没有安全感的金牛座

星座的东西很久都不怎么相信了，但是突然想给长久以来没有安全感的自己找一个答案，看来还是多有道理的，明白了有些东西就是那样子的也就不需要去改变了。尝试找回真正的自己，加油吧！

金牛座的守护星是金星，即是爱神维纳斯掌管。所以一旦恋爱，他的魅力发挥无遗，但他们对爱情上的渴求和安全感，不会轻易投入一份感情中，一旦投入，他们就不想会改变。金牛座有强烈占有欲，往往是他的爱人最难于忍受的一个缺点。年青的金牛座由于胆怯而不积极，往往只会暗恋心爱的人，可以说是他们的特质。

坦白：对金牛座你一定要坦白，因为他的妒忌心极重，如果他知道你骗他，无论动机如何，都会打击他的安全感。
浪漫：金牛座其实是浪漫的星座，他们不浪漫唯一的原因是没有钱，所以你一定要懂得制造或者欣赏他的浪漫，和他一起参加一些艺术性的休闲活动，他会喜欢的，对金牛座的少女来说花是重要的。

稳定：如果你没有稳定的经济基础，你休想娶一个金牛座。

强迫性：金牛座的人是受软不受硬的，如果你愈想他和你相爱，而用强烈的手段，他会被吓跑的，你愈是使出爱理不理的态度，反而他会关心你。

金牛座在爱情里是绝对的非主动方，而且他们需要时间来考验和调整自己的感情，也因此而失去了很多机会，屡屡和爱情擦肩而过。金牛座会为之奋不顾身的爱情，是需要时间来衡量和考验的，摸索彼此的性格，了解互相的适合度，只有在金牛座宝贝们得到充分的肯定之后，他们便会完全的付出自己的感情，从此走上一段新的感情线，不仅是奋不顾身的爱情，更是长久的家庭路。

对金牛座来说，离熟悉的事物越远越没有安全感，在这种情况下，平时看似镇定的金牛座会像变了一个人似的，情绪极端脆弱紧张，奉劝金牛座，在没有安全感时尽量将外务减到最低状态，锁定烦恼来源全力突破，待主要的困扰解决、心里有凭借的力量后再谈其他。

金牛座平常就跟人保持距離，而且不喜歡說話，別人自認為是他的朋友，他也不會否認，但是他常常在默默觀察對方是一個什麼樣的人，他知道自己的聰明程度到那裡，也知道自己需要的朋友是怎樣的，因此常常有些自認為是他的朋友的人在金牛座的主觀意識中就被淘汰了，而且金牛座認為對方是不是可以做朋友並不是很重要的一件事情， 因此他也不會主動出擊，別人不來接近他也就算了，抱著這種消極又驕傲的心態，很多金牛座終其一生都沒有什麼朋友。金牛座其实算是难沟通的星座，反应不快个性又固执，一件事情说到他听的懂可能天都黑了。

格格不入

作为一个离乡亡国多年之人，面对随时可能的死亡，萨义德恳切回顾自己的人生，寻根溯源，追忆他要求严格、给他“维多利亚式”教育的父亲，和令他终生仰慕、给他鼓励但又暖昧矛盾的母亲，以及成长的环境和所受的教育。他以今日之我探索、书写昔日之我，与内在自我重建关系，与已逝的父母修好，并试图以个人的方式为民族争回历史：他把自己分作两半的阿拉伯经历和美国经历统合为一，以不协和的身份为被压迫的、沉默的巴勒斯坦代言呐喊。

本书也是一个关于背井去乡和流离飘泊的故事。但萨义德发现，由此导致的身份的割裂、多重与流动实乃幸事一桩。他曾言：在哪里都不要有太多“家”的感觉。“格格不入”最终成了他的主动选择。

格格不入是萨义德的回忆录的书名，这个出生于巴勒斯坦在美国长大并生在那里生活和死去的阿拉伯人和另一个犹太人乔姆斯基一样，让我拥有特殊的好感，尽管新自由主义或者“火神”又或者锡安那群家伙憎恶他们也同时被我所憎恶，但不约而同地选择了“格格不入”。

20天了，一如既往宁静的春节，难得见几个朋友也只不过是觉得了无生趣——这个词出自于流星花园。

很多人都是在18岁的那个夏天拿到了驾照，而我在这最后的可以挥霍的时光却还不知道能不能坚持到最后。除了最近这两年患了思乡病nostagia然后在心中将这座并不专属于我而是同时容纳了上千万人的metropolitan刻意肆意故意假意美化成了一种梦想，大多数的时候都只不过是将逃离这座城当成逃离家庭的一种衍生产品来看待。

是的，很多年前也许我会选择在酒吧在影院在任何可以麻痹自己的地方让自己迷失然后清醒然后发现生活不是这样过的，是的，很多年前恋爱从小心翼翼到得意忘形到海誓山盟再到了无生趣——我现在还真的有点喜欢这个词，当然并不是在这个意义上，新的生活在另一座城市开启，不作任何准备也许就是最好的准备。

5年没有完整的过过传统意义上团圆的节日了，身边的朋友总是有新的就忘记了旧的，大家彼此彼此而已。害怕男人的欺骗和习惯女人的势利只不过在镜子里面照出我自己的轮廓。于是仅有的一些情感我情愿注入亲人的意味——这也许并不太现实，亲人都是无私奉献的，现在又有多少人能够做到又愿意做到并且不会搞得像《生日快乐》里面那种跟爱情打架的状况呢。大家都说两个人在一起像亲人的感觉了就该结婚或者说拜拜了。那么我们是应该搞快点还是慢慢找感觉呢，亲爱的？

虚心学习我在努力，骄傲留给自己而在别人面前多留几分礼貌和微笑；勇敢面对不等于什么事情都应该去面对，逃避了几个月的hunting才发现机会已经错过了那么多，焦虑虽然容易导向抑郁但也总比过的不知东南西北要更对得起自己一些。

在南周上看到一段话：

人生不是由我们呼吸的次数多少来衡量的，人生取决于我们呼吸时经历的那些地方和瞬间。

在家里已经找不到我买过的第一期南周了，也就无从考究到底这个习惯延续了六年七年八年九年十年或者更久的时光，这在我有限的生命里绝对算是小概率事件——除去吃饭睡觉那些一成不变的——其实我倒是经常不吃饭经常不睡觉。

常常会去追根究底的思考所谓的意义所在，就习惯了凡事的主观和本位主义，就像翻开南周时，从来没有从一个作者的立场和角度出发去想象发生在另一个人身上的事情，或许对他而言，只是为了孔方兄而劳作，又也许他是以这份报纸为标志的中国并不多见的道德和良心的身份存在着，就像格格不入的阿拉伯人萨义德跟犹太人乔姆斯基一样，在商业化泛滥的今天，不是追逐巴菲特就是热衷德鲁克的今日之中国，他们，也许包括某种意义上的我的存在，都是一个不理智的决定，当然，我们只能从短期来看问题，长期来看，就像凯恩斯勋爵说的那样，我们都死了。

那天亲爱的提醒我要爱惜身体，不要真的36岁就选择离开——天哪，人生的2/3已经没有了！！！

我再一次注意到了那一句虽然我现在还不知道是哪位哲人说的话：对36岁的徐志摩和乔治·戈登·拜伦和何塞·德·苏克雷元帅来说，他们有限的生命难道是用呼吸的次数衡量的吗？没有人能够否认他们存在的意义，也不会有人相信如果他们在世上存在的时光再长一些，会不会发生一些意想不到的事情。当然，凡事没有绝对的。周公恐惧流言日，王莽谦卑下士时，当然还有我们当代的伟人——邓公，难道不是靠他的健康和智慧带领这个大国迈向复兴的吗？

离题似乎有段距离了，更要命的是没有谁能够有耐心阅读冗长而充满个人体验的文字。我也是在标题栏里写下萦绕在心中的这四个字之后才发现文字是最好的诉说方式。因为我可以与自己对话，而不必思考对手的下一步反应是什么，而我已经习惯了，就像太阳绝对不会在白天吝惜他的光芒，也绝对不会在夜晚出现在月光背后打扰不属于他的世界。

爱情转移

谨以此歌
送给我和moimoi
送给所有爱着和爱过的朋友
送给...爱情

徘徊过多少橱窗，住过多少旅馆
才会觉得分离也并不冤枉

感情是用来浏览 还是用来珍藏
好让日子天天都过的难忘

熬过了多久患难，湿了多少眼眶
才能知道伤感是爱的遗产

流浪几张双人床 换过几次信仰
才让戒指义无返顾的交换

把一个人的温暖 转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想

每个人都是这样 享受过提心吊胆
才拒绝做爱情代罪的羔羊

回忆是抓不到的月光握紧就变黑暗
等虚假的背影消失于晴朗

阳光在身上流转，等所有业障被原谅
爱情不停站 想开往地老天荒 需要多勇敢

烛光照亮了晚餐，照不出个答案
恋爱不是温馨的请客吃饭

床单上铺满花瓣 拥抱让他成长
太拥挤就开到了别的土壤

感情需要人接班 接近换来期望
期望带来失望的恶性循环

短暂的总是浪漫 漫长总会不满
烧完美好青春换一个老伴

你不要失望 荡气回肠是为了
最美的平凡

正月初一

公历：2007年2月18日 星期日 水瓶座

农历：猪(丁亥)年 正月 初一日

干支：丁亥 壬寅 癸未 壬子

节气：七九第5天

生诞：新年

祝大家新年里万事如意，恭喜发财！

一直在想要不要为过去的一年写点什么，yes的理由不外乎记录下丙戌2006发生的那些具有标志性意义的事件，no的原因是我可能永远无法找到一个合适的支点来建构稳定的框架，换句话说，我要的不是简单的事实积累，抑或编年体。

通过文本来了解一些人和一些事实需要花时间和耐心的，有时还需要对场景的模拟和想象，不那么直接的过程导致了与那种“所见即所得”的沟通和理解方式存在天然的差异。所以我时常提醒自己和与自己可能处于同一角色——观众、文本阅读者的朋友，尽管是出于善意，但或许也会有冒犯和凌驾于其价值和思想之上的可能。

谦虚的学习，勇敢地面对。这是刚过去的一年留下的最深刻的教训。

第一次实习，第一次正式西装皮鞋搭配，第一次习惯朝九晚六，第一次自给自足的生活，第一次现实且理智，第一次思考职场的得失，第一次认知自身的价值和发展......

也宽容了自己很多很多，那不是通过形式上的改变和地理上的位移能够真正消除的痕迹，改变，从心开始。

就像股市少不了起落，但始终是要向前走的。谦虚的学习，因为只有放低身段，才可以敞开心胸去容纳，古人尚知高处不胜寒。勇敢地面对，因为人生从来就不是平坦的，在抵达海岸之前，暗礁随时会存在，退无可退。

此刻想到了第三句话：有始有终。往往习惯了出发的激情，忘记了坚持到底才是真正的目的。学生时代还有最后一段路，该完成的不可不去完成。

明天就是邓公十年冥诞了，记忆很清晰，十年前的那个早春，我是在中午飙车回家的路上从一间商铺里传出的哀乐声中听懂它的含义的，到如今书柜里仍然放着那天出版的印有大幅遗照的报纸。这么多年，也思考过很多关于这个小个子老乡的问题，记得最清楚的还是一年之前那位我最尊敬的长辈的话，和我现在的想法其实已经很接近了：无论如何，他确实改变了包括我在内的所有中国人的命运，乃至中国的命运。

回深圳之后，第一件事情就是登上莲花山顶，追思以天下为公的老人。

英伦。。。

这本书翻译的质量不好，但是喜欢内页里的那些街道地图。

本书是一部关于伦敦的迷人的游览指南，它聚焦于伦敦城中无数与作家、剧作家及诗人有关联的路线。沿着作者精心选择的25条步道，从处在市中心的科文特花园、威斯敏斯特教堂，到郊区的里士满及汉普斯特德，寻访著名文学家的出生地、过去及现在的寓所以及埋葬地，还有那些酝酿了一部部伟大作品的所在，许多令人惊奇的奇闻轶事亦随之被披露出来。

每一条步道都配以地图，将书中所涉及处标出，如咖啡馆、酒吧及餐馆；周到细致地附有公交路线以及适于访问的时间，是旅游者、长期逗留者、爱书人、历史爱好者们的理想读物。

附一张伦敦地铁详图，希望有生之年能用上。

两个道理

我今天懂了两个道理，第一：要谦虚的学习，第二，要勇敢的面对

我告诉我爱的人这件事情，目的是请她时刻提醒我，在金猪年来到之前做好准备，我要打破本命年的宿命。

我同时也在QQ、MSN、SKYPE的签名栏中写下这段话。

这是一个新的开始。

2月14日，情人节快乐。

2月14日，情人节快乐。

0时0分，成都已经坠入爱河，伦敦还要等待8个小时。

这一次，欢城也只是窗外的繁华，而我心如止水。

因为我选择等候，此刻，我理解并体会着某种感觉。

亲爱的，你一定知道，并且和我做着一样的梦。

梦里有那片蓝色、白色、和大海

这两天

这两天都是睡到中午，下午出门，我坐在12路公车上，想象着17岁的时候也是这样一次次的穿过熟悉的街区，那些个阳光灿烂的日子，我已经放弃了把青春当作一篇小说或者电影剧本来阅读了，文本是连续的但却固定的，生活总是像碎片一样到处存在着但很少有人会有机会出一本自传来将它们以编年体的形式堆砌在一起。

最近炒得很火的吴晓波的书里面我读到这样的文字：

一个人要让自己快乐其实是一件不难的事，你只要给自己一个较长时间的目标，然后按部就班地去接近它，实现它。结果如何，在某种意义上可能是不重要的，重要的是，在这个过程中，你会非常的单纯和满足。

我试图以同样的方式来理解青春：因为那时的我们都是如此的单纯和满足，我们无法用现在的经验来重构那时的生活，正如我们即使无法很容易的理解身处不同坐标之下的非同龄人但并不妨碍出于好心的告诫和劝说——这种时候每一个曾经叛逆的家伙都得到了应有的报应。

原来思想真的可以飞起来，即使我没有女孩子的长发，姜昕现在幸福得很，只有那么幸福的人才会将温暖老是挂在嘴边。听着她的歌，知道春天到了，已经决定好了，做个幸福的人。我们都不是随便的花朵，即使曾经错过，但是现在找回了骄傲和温暖的自己。

Ferrari跑车

今天去报名学车了，明天去体检，接下来的日子有事情做了。
曾经以为自由，就是没有安排任何事情，从早到晚的时光都属于自己可以肆意挥霍；但现在我知道自由真正的价值，是好好利用每一天的春光，把心里面的计划变为现实，说的文雅一点，也就是知行的问题。
见到了美女老师，才染了头发，享受了连日来的大太阳，人也特精神。在家乐福下面的优汁良品喝了西米露，啃着鸭翅膀，八卦着城里的朋友，走到大慈寺旁边的闻酥圆居然泡芙还没有卖完于是把剩下的所有全部席卷，顺便品尝了肉松卷，路上看到红星兔丁也下手了，最爽的是我们幸运的解决了最后两碗糍粑，让后来的人只能互相指责对方rp不够好。回到家的第二天，和朋友一起回到了熟悉的生活。当然，更令人高兴的是找到一个学习Espanol的同伴，虽然我想我自己也不见得能够坚持下来，但有希望还是好的。
坐在双层公车上面慢慢划过熟悉的风景，有种时间停止的感觉，这一切都被出现在最后一个路口的Ferrari跑车撕裂空气的引擎声给打断了，那是一种久违的F-1的氛围，男人的世界。

2月4日-5日

2月4日18点：走出蛇口码头坐上K105，经过大南山下有着明显亚热带风情的南海大道，记忆中尚未远去的赤湾炮台和海上世界，在紫荆城前面堵车的时候正好可以再看看迪卡侬里的运动世界，南山岁宝下面的KFC，曾经有两个家伙踩着单车从西丽经过延伸到海岸线的沙河西路长途跋涉到这里在某一个阳光灿烂如同此时的日子，滨海大道，记不清从这里经过了多少次，风驰电掣的公车缩短了距离的概念，也让凭海临风的时分显得如此短暂，在应该下车的天桥我选择继续安坐在最后一排靠窗的位置上，终于停在莲花山下的车站，离开之前，来这个尽管的确单店面积世界第一但如同这座城市里别的只有躯壳缺少内涵的书店坐一坐，只是因为我想不到有第二个去处了。这一天要结束的时候，一架飞机从赤腊角的离开，预示着——一位朋友不无自嘲的说法——世界上又多了一个留守族。

2月5日15点：坐在神仙树安静的只听得见鸟鸣和音响里不插电的音乐声的透明落地窗隔开的空间里，在键盘上自由的敲击，这让我回到了最美好的时光，尽管我无法用言词来形容这是何种感觉，只是依稀记得那些日子里我充满着快乐和活力，去努力争取自己想要的生活，不管经历过怎样的际遇，我未曾改变，尽管我并不完美，也会犯错，也会失去一些本应属于自己的东西——但这就是生活。

为24年的生活作一个总结：20年在成都，4年在深圳，乐观的讲，在成都未竟的遗憾，都在深圳完成，在深圳我找不到的感觉，却分明就是成都的意义。

只是希望这一切都成为历史的时候，我可以和我爱且爱我的人一起，在第三个城市，同时拥有那些获得和失去。

春光

春光无限，只因起得早，只因睡得好。

不敢再熬通宵看电视剧了，刺激了神经，却也刺激了身体，总是在这样的不经意间生病，吃药之后一点力气也没有，连远道而来的兄弟恐怕也没办法会一会了，真的到了以后人在江湖，更加身不由己，身体是革命的本钱，时兴的说法是人力资本，任由他损耗折旧是不行的。

MoiMoi周日会飞往伦敦，而我也只等收拾行装回家了，冬天总是会回去两次，也许是最后的自由时光了，学车、科研、论文和CFA，暂时不敢安排更多的项目，学会专心做好简单的几件事情。

有一天睡觉的时候梦到卡斯特罗了，倍感亲切，醒来看到书架上那一堆特意搬来陪伴自己的非主流读物，才发现花了太多时间在电脑面前，一天翻不到几页书，这难道是反智的结果吗？告别那些冗长的令人眼花缭乱的信息吧，人要利用好工具，而不是成为工具的囚徒，阿门！

影子告诉我她希望回到好多年前那种一个人无忧无虑过得没心没肺的日子，其实我知道这只是一个美丽的谎言，因为过去是回不去了的，我们都应该听《心太软》，然后否定这种不健康的心态，生活是要朝前看的，春天来了，即使对冬天还恋恋不忘，请抓紧时间，在下一个冬天来临之前，做好幸福的准备，或者让幸福成为生活的标签。

二月

2007年的第二个月，没有准备却又要回家了，在深圳过了一段美满幸福但却没有多少动力的时光，惯性使然。二月到了，还是面对现实吧，尽管热情太容易在春光中消减，加油。

还有我真的不应该让爱我的人伤心了，这人到底是怎么了？给自己一个机会，给我们一个机会，六个月，说长不长，说短不短，应该很快就过去了吧。我也要告别学生时代了。

随便敲些字，其实还是蛮好的。