Blogging Days 第三年
博客的前世今生，永远到底有多远
20岁的时候，第一次听到Radiohead的Creep:
But I’m a creep，I’m a weirdo。
这是两个生僻怪异的英文词，我只是机械地把它们添加到大脑里。
很长一段时间，我都不去关注歌曲背后的东西，只觉得挺适合在一个人发呆的时候一遍又一遍的响着。
那一年，我总是一个人在发呆。周一到周五，在学校里，希望白天过得越快越好，走过路过的高大建筑物如此冷酷，来回逡巡的麻木人群如此模糊，灰茫的色彩一如成都寻常的天空。
而暗夜里戴上耳塞的时候才能在长久的静默中寻觅到幸福和温暖。
每一个周末到来，我总会在书包里塞上一大包食物，一张CD一本书，选择离开城市。我熟悉这座城市出口的每一个细节，长途车站，火车站或是机场。到最后我手里空缺的只是一张船票。
20岁的时候我开始Blog，2003年11月27日我写下了第一段文字：
人们总是以为/那些终年葱郁的植物/是恒久的存在
然后在叶子变黄变枯的时候
颓然地飘散在风中/无情地飘落在水里/的时候
我们是该放弃呢/还是坚持？
那是一首冗长的诗歌，它本身却是一封更加冗长的书信的注脚罢了。它们都有一个共同的神圣般的名字：遗情书——爱情的遗书。只是后来，我才明白除非我是Rimbaud——20岁的时候，作为诗人的Rimbaud已经死去。在我的棺椁被钉上之前，任爱情死去多少次，照样会一次次的涅磐。
初恋的女孩是美丽的双鱼座，手指白皙、纤细，钢琴弹得很好，英文也远远超过我。她叫我Tyke。不知道什么意思的话可以去查字典。那年我，Tyke，17岁。从17岁到22岁，生活中的一切都像这个到处都是建设工地的城市一样翻天覆地的变了。唯一没有变的只有我自己，你们可以叫我Simon或者哈根达斯，而我自己是Tyke。
这仅仅是一种习惯罢了。我已经过了迷恋某一个冰淇淋厂牌的年龄，即使这座城市最繁华的商业街中心就有它醒目的玻璃盒子，我也不会去用这种昂贵的方式证明爱情。
20岁的时候，我听Creep，空洞无助，自轻自贱，卑微一如Tyke。
22岁的冬天，尽管深圳和成都的气温相差十度，可是冬天并没有迟到，深夜我点燃Marlboro，把自己溶化在Creep里。
我一如既往的听Radiohead，迷恋Thom低沉而神经质的声音，虽然我依旧不善于表达，而只能引用别人的独白：
你象天使一样的美丽让我心醉
你似羽毛一样漂浮于这个美丽的世界
我多么希望我与众不同
因为你是如此的超凡脱
但我只是一个献媚者
我只是一个扭曲的怪人
我是一个高傲的男人，但是冬季的冷酷会让我无法呼吸，于是我卑微的祈求，我以为什么都拥有了的时候，表像的繁华掩不住内心的空洞。
22岁的冬天里我在凌晨三点图书馆外的玻璃窗里看到了17岁的Tyke和17岁的丫头模糊的影子。17岁是一个太容易被错过的年代。转眼我们18，我们告别高三，进入大学，有新的生活，新的朋友，和新的恋人。
Blogging两周年的日子，又一个不寻常的冬天，第一个背井离乡的冬天。
尽管我已经慢慢熟悉了这个累计生活了两年的年轻城市，也在时尚的年轻人出没的地带捕捉到丫头的影子，清晰却不真实。
这个冬天，车祸的后遗症准时到来，整个11月我都病了，physically & mentally。
从弘法寺回来以后，我停掉了space的生意，却发现我比任何时候都需要一个宣泄的出口。在精致的写字本上，填满一页空白的速度无以复加。
我闯进别人的房间，却发现房门已经换掉了锁匙。窗外，月光流在身上，只有MARLBORO，只有creep。
拉金在《悲伤台阶（Sad Step）》里写道：小便后摸索回床/我分开厚窗帘，震惊/被飞速的云，皎洁的月光/四点了……
RadioHead以这首诗的名义创作了《爱的菱形盾（Lozenge of Love）》——
I won’t have the strength
When you’re running in me
当你跑进我并不宽敞的心
我无力拒绝你的存在
午夜无人的校园，星月暗淡，左面的山和右面的不一般高，路灯不均匀的分布，摩托车手呼啸而过，狮虎兽继续哀鸣，我是一个Homesick Alien（想家的异乡人）……
在网络上看到的一个同类的碎碎念：
每当自己找到新的朋友的时候，就会发现对方有很多地方自己无法接受，或者是发现原来别人没有把你真正的当回事。于是，就会慢慢疏远，其实我也习惯拉，只是偶尔看到有朋友的人的时候还是会觉得特别悲哀。也许，自己本来就注定孤独，因为自己是异类。
我也同样希望：某个夜晚，独自走在不明亮的路上，他们会不小心从天而降，我走上他们的美妙的飞船，去我所期盼的世界——也许我会去小亚细亚的托罗斯山脉，那儿是金牛座的守护山，外星人曾经到访过的地方。
22岁的冬天，我惊诧于那年的先知：
音乐无罪，爱情无所谓年岁。
和我同时开始Blogger们早已名声远扬，而我开始用它记录在别处的生活；
和我同时与女孩牵手拥抱的男孩们早已沈浸在多少日子的幸福中，而我却还是在犹豫要不要伸出手去抓住一生的爱。
多少人爱你年轻欢畅的时候
爱慕你的美丽、假意或真心
只有一个人爱你那朝圣者的灵魂
爱你衰老了的脸上的痛苦的皱纹
我想，当我再一次面对你的时候，我应该可以做到了。
没有你的日子里/我会更加珍惜自己
没有我的岁月里/你要保重你自己
你问我何时归故里/我也轻声地问自己
不是在此时不知在何时/我想大约会是在冬季
进入第三年的Blogging，会是怎么样的？……当我再一次归来的时候。
2003/11/27 – 2005/11/27 Never Give up - Sun Shine Square 永远到底有多远
20岁的时候，第一次听到Radiohead的Creep:
But I’m a creep，I’m a weirdo。
这是两个生僻怪异的英文词，我只是机械地把它们添加到大脑里。
很长一段时间，我都不去关注歌曲背后的东西，只觉得挺适合在一个人发呆的时候一遍又一遍的响着。
那一年，我总是一个人在发呆。周一到周五，在学校里，希望白天过得越快越好，走过路过的高大建筑物如此冷酷，来回逡巡的麻木人群如此模糊，灰茫的色彩一如成都寻常的天空。
而暗夜里戴上耳塞的时候才能在长久的静默中寻觅到幸福和温暖。
每一个周末到来，我总会在书包里塞上一大包食物，一张CD一本书，选择离开城市。我熟悉这座城市出口的每一个细节，长途车站，火车站或是机场。到最后我手里空缺的只是一张船票。
20岁的时候我开始Blog，2003年11月27日我写下了第一段文字：
人们总是以为/那些终年葱郁的植物/是恒久的存在
然后在叶子变黄变枯的时候
颓然地飘散在风中/无情地飘落在水里/的时候
我们是该放弃呢/还是坚持？
那是一首冗长的诗歌，它本身却是一封更加冗长的书信的注脚罢了。它们都有一个共同的神圣般的名字：遗情书——爱情的遗书。只是后来，我才明白除非我是Rimbaud——20岁的时候，作为诗人的Rimbaud已经死去。在我的棺椁被钉上之前，任爱情死去多少次，照样会一次次的涅磐。
初恋的女孩是美丽的双鱼座，手指白皙、纤细，钢琴弹得很好，英文也远远超过我。她叫我Tyke。不知道什么意思的话可以去查字典。那年我，Tyke，17岁。从17岁到22岁，生活中的一切都像这个到处都是建设工地的城市一样翻天覆地的变了。唯一没有变的只有我自己，你们可以叫我Simon或者哈根达斯，而我自己是Tyke。
这仅仅是一种习惯罢了。我已经过了迷恋某一个冰淇淋厂牌的年龄，即使这座城市最繁华的商业街中心就有它醒目的玻璃盒子，我也不会去用这种昂贵的方式证明爱情。
20岁的时候，我听Creep，空洞无助，自轻自贱，卑微一如Tyke。
22岁的冬天，尽管深圳和成都的气温相差十度，可是冬天并没有迟到，深夜我点燃Marlboro，把自己溶化在Creep里。
我一如既往的听Radiohead，迷恋Thom低沉而神经质的声音，虽然我依旧不善于表达，而只能引用别人的独白：
你象天使一样的美丽让我心醉
你似羽毛一样漂浮于这个美丽的世界
我多么希望我与众不同
因为你是如此的超凡脱
但我只是一个献媚者
我只是一个扭曲的怪人
我是一个高傲的男人，但是冬季的冷酷会让我无法呼吸，于是我卑微的祈求，我以为什么都拥有了的时候，表像的繁华掩不住内心的空洞。
22岁的冬天里我在凌晨三点图书馆外的玻璃窗里看到了17岁的Tyke和17岁的丫头模糊的影子。17岁是一个太容易被错过的年代。转眼我们18，我们告别高三，进入大学，有新的生活，新的朋友，和新的恋人。
Blogging两周年的日子，又一个不寻常的冬天，第一个背井离乡的冬天。
尽管我已经慢慢熟悉了这个累计生活了两年的年轻城市，也在时尚的年轻人出没的地带捕捉到丫头的影子，清晰却不真实。
这个冬天，车祸的后遗症准时到来，整个11月我都病了，physically & mentally。
从弘法寺回来以后，我停掉了space的生意，却发现我比任何时候都需要一个宣泄的出口。在精致的写字本上，填满一页空白的速度无以复加。
我闯进别人的房间，却发现房门已经换掉了锁匙。窗外，月光流在身上，只有MARLBORO，只有creep。
拉金在《悲伤台阶（Sad Step）》里写道：小便后摸索回床/我分开厚窗帘，震惊/被飞速的云，皎洁的月光/四点了……
RadioHead以这首诗的名义创作了《爱的菱形盾（Lozenge of Love）》——
I won’t have the strength
When you’re running in me
当你跑进我并不宽敞的心
我无力拒绝你的存在
午夜无人的校园，星月暗淡，左面的山和右面的不一般高，路灯不均匀的分布，摩托车手呼啸而过，狮虎兽继续哀鸣，我是一个Homesick Alien（想家的异乡人）……
在网络上看到的一个同类的碎碎念：
每当自己找到新的朋友的时候，就会发现对方有很多地方自己无法接受，或者是发现原来别人没有把你真正的当回事。于是，就会慢慢疏远，其实我也习惯拉，只是偶尔看到有朋友的人的时候还是会觉得特别悲哀。也许，自己本来就注定孤独，因为自己是异类。
我也同样希望：某个夜晚，独自走在不明亮的路上，他们会不小心从天而降，我走上他们的美妙的飞船，去我所期盼的世界——也许我会去小亚细亚的托罗斯山脉，那儿是金牛座的守护山，外星人曾经到访过的地方。
22岁的冬天，我惊诧于那年的先知：
音乐无罪，爱情无所谓年岁。
和我同时开始Blogger们早已名声远扬，而我开始用它记录在别处的生活；
和我同时与女孩牵手拥抱的男孩们早已沈浸在多少日子的幸福中，而我却还是在犹豫要不要伸出手去抓住一生的爱。
多少人爱你年轻欢畅的时候
爱慕你的美丽、假意或真心
只有一个人爱你那朝圣者的灵魂
爱你衰老了的脸上的痛苦的皱纹
我想，当我再一次面对你的时候，我应该可以做到了。
没有你的日子里/我会更加珍惜自己
没有我的岁月里/你要保重你自己
你问我何时归故里/我也轻声地问自己
不是在此时不知在何时/我想大约会是在冬季
进入第三年的Blogging，会是怎么样的？……当我再一次归来的时候。
2003/11/27 – 2005/11/27 Never Give up - Sun Shine Square 永远到底有多远
发贴者：子默 | 00:00:00
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